#pensamentos depressivos

[myplaced]

Meu quase Su1cíd1o

Terça a noite, dia 09.05, eu tomei 10 comprimidos de carbamazepina, eu queria ter certeza que estaria incapacitada de acordar no dia seguinte, mas não queria morrer, só queria ficar sonolenta. E o efeito foi muito bom, melhor até que o esperado. Fiquei com tontura o dia todo, senti um sono absurdo, e a sensação foi... a melhor do mundo! Eu senti que eu tinha controle do meu corpo, mesmo estando super tonta. Afinal quem me colocou naquele estado fui eu mesmo, e isso é bom.

Na quarta a noite, dia 10.05, eu ainda estava sob efeito do remédio, mas eu quis me certificar que não estaria bem no dia seguinte e tomei acho que 6 comprimidos de um remédio que não sei o nome e 2 loratadina que dá sono e também foi perfeito. Ainda na terça de noite, eu tive um mal-estar e não gostei porque aquilo não foi algo que decidi ter e meu objetivo era permanecer sob o controle.

Na quarta eu passei o dia todo dormindo porque os efeitos ainda estavam muito fortes em mim e eu adorava aquela sensação. Mas eu decidi não tomar mais nenhum remédio porque eu não queria correr o risco de ficar viciada, afinal, eu sou uma doida consciente hahaha.

Quinta, eu senti que o efeito estava passando, e eu estava tão, tão cansada (de viver), que decidi tomar todos os remédios que eu tinha que dava mais de 70 comprimidos. Meu objetivo era: tomar eles de noite, dormir, ai na sexta eu acordava (se eu já não estivesse morta) ligava pro SAMU, contava o que e fiz, ai eles me levariam pra ser internada e eu ia ficar lá no hospital vegetando sem ter que me preocupar com nada, entende? E decidi não tomar mais nenhum remédio porque eu não queria morrer, eu só queria ficar em coma, quietinha, na minha, sabe?

Mas eu sabia que corria o risco de eu não aguentar, ai eu tive a ideia de fazer uma carta pra minha família, afinal, todo suicida precisa deixar uma carta. Quando comecei a escrever eu tava super empolgada porque eu ia ter paz, mas começou a ficar difícil e eu comecei a chorar desesperadamente. O ponto é que eu não queria ter que tomar o remédio de novo, eu estava cansada (da vida) até pra me matar, não sei se faz sentido. Ai eu não sabia mais o que fazer e liguei pro meu psicólogo, e ele me retornou uns 30m depois e ele ficou conversando comigo, eu chorei igual uma desgraçada hahahah, que ódio! E foi isso! Ainda to viva

Ele ligou pra minha mãe (com minha permissão), contou um pouco o que rolava e ela foi pra casa ficar comigo.

Eu cheguei tão perto da morte, vou escrever mais sobre isso, mas eu sempre achei que quando eu decidisse ir de vez seria uma sensação diferente, mas foi tudo completamente aleatório

[drdeeath]

Eu odeio essa sensação de querer conquistar o mundo, mas preferir ficar deitado, distraindo minha mente com coisas que eu não quero realmente saber.

Drdeeath

[thyyss]

Eu tô viva, mas não sei viver.

[search-for-your-essence]

10 de janeiro de 2023

Quando se tem dias ruins, o tempo demora a passar.

[rogerbastos]

Não me julgue

Sentado no sofá, sinto o fogo queimar. Meus sonhos morrendo, minha família chorando, sinto o inferno a cada momento se aproximando. Do meu caixão, vejo lágrimas de pessoas diferentes, que quando vivo vi pouquíssimas vezes.

Em minha lápide, deixei uma mensagem escrita que nunca foi egoísmo, apenas um ato de busca pela felicidade, sem a mínima esperança ou felicidade. Busquei apenas o último raio da alegria no final do meu respiro.

Então, não me julguem pelos meus atos. Minhas lágrimas ninguém viu, minha dor ninguém sentiu.

[fxsilent]

Não existe loucura, só existe estrago.

- The Wilds.

[lippeziin]

Conflito...

Minha mente luta pela morte, meu corpo luta pela vida.

[iamnotofuckingkay]

Melancolia e Tristeza Infinita

Quando essa tristeza terá fim?

Existe limite para sofrimento?

Reclamando de barriga cheia

Após o banquete da santa ceia.

Sinto como se fosse eclodir

E que nada pode impedir

Nem aquele novo amor que encontrei

Nem aquele gatilho que nunca puxei.

Quem explica a dor que não tem explicação ?

Não tem terapia , cocaína ou religião

Só queria eutanásia enquanto dormisse

Pra não sentir que foi por falta de oração.

Já não sei mais o que fazer

Se aumento a dosagem , com risco de impotência

Se aumento as atividades ,com risco de lesão

Se deixo você ir e nunca mais viver outra paixão.

Ando clamando e nenhum amigo veio

Ando sorrindo como vilão Coringa

E ninguém vem me receber

Porque não tenho nada mais a oferecer.

E eu não tenho nem forças pra puxar o gatilho

Só queria definhar aqui no meu cantinho

Com meus jogos, séries e mais depressão

Até explodir ,até engolir ...Mais uma tentativa em vão

[sobrevivenciabipolar]

Eu a minha outra face, parte 1.

Eu e minha outra face

recôndita no templo de Baco

uma das minhas faces

está mirando na outra com um arco

eu e minha outra face

num laranja néon

minhas duas faces

estão guerreando no armagedom

eu e minha outra face

em carne viva dilacerada

uma das minhas faces

arrastou a outra no meio da estrada

eu e minha outra face

ora negligente, ora protetora

minha face que seria feliz

foi corrompida pela minha genitora

eu e minha outra face

manchada de sangue escuro

já minha face féerica

está implorando por ar puro

eu e minha outra face

com a navalha nas pernas e pulsos

minha outra face bela

estás totalmente sem curso

eu e minha outra face

que se joga do alto do prédio

minha face nesse instante

está na maca a caminho do necrotério

eu e minha outra face

resplandecendo do vendaval

minhas duas faces

estão além do bem e do mal

eu e minha outra face

nadando na clareira da floresta

quando minha outra face descansar

a força da natureza será tudo o que lhe resta

eu e minha outra face

levantando da cama com suor e dor

e neste pesadelo estou abrigado

e não é atoa

as minhas duas faces

estão sempre ateando fogo uma na outra.

Breve explicação:

O poema fala sobre a dicotomia(dualidade) de minha vida, a forma como ciclo de humor, me saboto, sobre minhas lutas internas com os estados opostos de humor (e às vezes misturados)

[myplaced]

Uma dor visível, mas ignorada

Sempre tive uma dúvida. Como ninguém percebia que eu estava tão mal? Por que eu consigo perceber cada nuance das pessoas e ninguém enxerga nada em mim?

Em cima dessa dúvida eu criei algumas teorias.

Eu sou extremamente observadora, e só eu sou assim;

As pessoas percebem as coisas umas nas outras mais ignoram;

As pessoas são muito óbvias e por isso eu consigo entender elas;

Eu que sou muito fechada e não dou abertura pra ninguém;

Todas as opções estão certas e eu vou escolher qual faz mais sentido de acordo com meu humor.

Fiz essas teorias a um certo tempo, e eu continuei sem respostas, mas a umas 2 semanas eu acho que tive minha resposta e foi a 2ª teoria.

A resposta veio assim:

Minha mãe estava falando que o marido dela, já tinha dito pra ela me levar em um psicólogo porque o jeito que eu comia não era normal (eu como compulsivamente por ansiedade), e minha mãe não fez NADA! Ela simplesmente ignorou!

Eu passei boa parte da minha vida me perguntando como ninguém percebia o que estava de errado comigo; como ninguém via as coisas que aconteciam comigo, como? Como ninguém percebeu que eu sofria bullying, racismo, que eu fui estuprada, como? E ai eu descobri, que as pessoas provavelmente sabiam de tudo isso, mas elas simplesmente ignoravam. Não era que eu era muito fechada e não demostrava que haviam coisas erradas, era os outros que cagavam pras minhas dores.

E na moral, isso doeu mais do que eu imaginava. Dói muito saber que todo mundo viu você caído no chão com uma fratura exposta e sangrando, e não fizeram nada porque eles têm seus próprios problemas pra lidar. E não quero dizer que o mundo tem que para pra me acudir, não! Só queria que pelo menos... sla, não me deixasse lá jogada sangrando até quase morrer. Eu pelo menos acho que era melhor ter me matado de vez.

[xxsolitariox]

“Você fica em paz, quando entende que qualquer coisa que esteja fora do se controle, deve fica também fora da sua mente.”

Aí está o problema.

[starsinsidemysoul011]

Eu sei que estou doente:

Meu relato e leve crítica a romantização da anorexia

Esse é um assunto bem polêmico e eu tava elaborando esse texto faz um tempo, pra escolher as melhores palavras e tudo mais. Sei que a comunidade do Tumblr é muito tóxica e provavelmente muita gente não vai gostar do tema que eu vou abordar. Peço acima de tudo, respeito e compreensão, essa é apenas minha opinião e meu relato e eu não vou tentar impor nada pra ninguém.

Eu vivo no mundo da Ana desde os 12 anos de idade, com o início da puberdade sempre vem as cobranças em relação a beleza, e principalmente ao peso. É interessante como certas coisas que você diz para uma criança, permanecem com ela durante a vida toda.

Quando eu comecei a fazer NF e a ficar obcecada com o meu corpo, eu descobri a comunidade online da Ana. O que hoje em dia, é um dos meus maiores arrependimentos. Mesmo sem interagir ativamente, eu fui exposta a muitas coisas horríveis, que nenhuma criança deveria ser exposta, tudo dentro da comunidade de t.a (algo que acontece com frequência por sinal). Eu cheguei num nível de que mesmo quando eu tava no meu peso mais baixo, eu ainda não conseguia me sentir magra o suficiente.Eu percebi que estava presa em um ciclo, nunca seria o suficiente. A Ana se disfarçava de minha amiga, me cegava, me infectando com padrões perigosíssimos do que seria "o peso ideal". Isso distorceu completamente minha noção de autoestima e confiança em mim mesma, tudo isso, só no início da minha adolescência.

Quando iniciei a terapia (aos 14 anos), eu percebi, que minhas crises do que eu chamava de "esquecer de comer" aconteciam principalmente em épocas em que eu estava muito deprimida ou passando por traumas e coisas ruins. E com o tempo fui me adaptando a um recovery, pois eu estava com anemia e isso começou a me preocupar.

Apesar de ter concordado em voltar a comer pela minha saúde, eu não conseguia entender o porquê de isso ser tão ruim, afinal, eu só queria ser magra. Não tem nada de ruim nisso, né?

Depois do recovery, eu ganhei peso, voltei novamente a me comparar, a sentir nojo de mim, e todas essas coisas que já estamos acostumadas a sentir. Dessa vez, por estar mais velha, comecei a ser mais "ativa" na comunidade, entendendo finalmente termos e tendo cada vez mais noção, de que eu não estava sozinha, de que milhares de outras jovens passavam pelas mesmas coisas que eu.

Após alguns episódios depressivos eu fiquei muito fraca, a ponto de passar mal com qualquer caminhada. E então eu percebi, Eu estava doente. A Ana não era um estilo de vida, a Ana não era minha amiga. A Ana, era uma doença. Que deixava meu corpo fraco, e escravizava a minha alma. Eu podia sentir minha saúde indo embora com cada quilo perdido.

Eu vejo as garotas do Tumblr falando sobre como elas amam a Ana, como são fiéis a ela etc. E eu nunca consigo sentir isso. Pra mim, A Ana é uma parasita, ela se agarra em mim, sussurra no meu ouvido e manipula meus pensamentos e escolhas. Ela é fria, esquelética, e má. Ela me afasta das pessoas,me afasta de possibilidades, me afasta do meu hobby favorito (cozinhar), me afasta de mim mesma. Essa é a visão que eu tenho da Ana.

Esse post não é pra ser hipócrita, eu não vou julgar ninguém, afinal eu estou na comunidade, eu não deixei de estar doente só porque parei de endeusar a minha doença. Eu só queria mostrar uma visão diferente, espero que tenha sido claro o suficiente.

Aceito qualquer tipo de crítica (sem ódio) nos comentários, e estou ansiosa para debater e enxergar outras visões. Eu acho que essa comunidade, além de ser usada pra consumir thinspo, se comparar, e muitas vezes piorar a nossa situação. Também deveria ser usada pra que nós possamos nos aproximar, ter empatia, refletir sobre o nosso transtorno e ter um apoio que muitos de nós não temos na vida real.

(Eu fiz esse vídeo pra passar o tempo de NF infernal de 3 dias, ele é uma crítica, não uma romantização)

[meuemvoce]

Me chamo Borderline

A dificuldade que temos em abrir os olhos em qualquer manhã da semana é difícil, chegar no fim do dia vivo é o nosso objetivo diário, nossa cabeça não dá trégua em nenhum momento, sempre estamos em conflito interno, lutando conosco para chegarmos em algum lugar. Ao fecharmos os olhos só queremos que o dia passe e o sofrimento vá embora e que os pensamentos fiquem silenciosos e lentos, tem dias que é horrível até para respirar, pensar, fazer alguma coisa ou existir. A constante mudança de humor é como um bicho de sete cabeças, nunca sabemos como iremos estar nos próximos minutos ou nas próximas horas, irritação, estado depressivo, nervosismo, sonolência, desgaste emocional, compulsão alimentar, dor de cabeça, insônia, perda de apetite, fome, estresse, cansaço, preguiça, ambientes cheios incômoda, barulho externo é como uma bateria na nossa cabeça, quando a ansiedade bate temos a tendencia em nos machucarmos de alguma forma, seja com um perfurocortante, arranhar a nossa pele, roer as unhas até sangrar, abrir e fechar feridas e quando está cicatrizando abrimos de novo é um looping infinito, um ciclo que parece não ter fim. A terapia e os remédios são nossos aliados para seguirmos em frente ou ficarmos de pé, mas infelizmente na maioria das vezes elas não são suficientes para matar nossos demônios internos. Há dias que somos apenas uma alma vagando dentro de casa em outros somos a pessoa mais feliz, mas também tem dias que queremos nos fundar em cima de uma cama eternamente, nada te agrada, tudo te incomoda, ficamos irritado com pequenas coisas, perguntas demais é cansativo e basicamente temos que nos tornar um personagem e fingir que nada nos afeta e sabe a nossa personalidade? Muda constantemente, amorosa, carinhosa, sensível, compreensiva, paciente, mas em questão de minutos somos a pessoa ignorante, amarga, mal-amada, mal-humorada, chata, preguiçosa, não suporta pessoas e apenas quer ficar sozinha. Conviver com pessoas que não entendem esse transtorno tem a tendencia de nos deixar mais doentes, elas não entendem como funciona nossas cabeças e os pensamentos que conversam conosco, agimos na impulsividade e não temos consciência do que falamos e do que estamos fazendo e a memória fica ruim e não lembramos de coisas simples. Sabe os pensamentos? Ele conversa, fala, grita e comanda para fazermos besteira, nossa imagem no espelho não é das melhores e não gostamos do que vemos através dele, não temos o controle da nossa própria mente e quando menos esperamos o surto vem e caímos em um buraco sem fundo. Conviver com esse caos não é fácil é desafiador, um leão para matar por dia ou a selva inteira, ignorar palavras ofensivas de quem não faz parte desse mundo é como engolir no seco, então se não for para ajudar, não atrapalhe, não piore, nos poupe e se retire.

Elle Alber

[psivanessamaia]

Quais são os pensamentos mais comuns em quadros depressivos?

A depressão pode causar uma variedade de pensamentos negativos e distorcidos que contribuem para a sensação de desesperança e desamparo. Alguns dos pensamentos mais comuns associados à depressão são:

Pensamentos de desesperança: Sentimentos de que as coisas nunca vão melhorar ou que não há esperança para o futuro.

Pensamentos de inutilidade: Sentir-se sem valor, inadequado ou como um fardo para os outros.

Pensamentos autodepreciativos: Críticas constantes a si mesmo, pensamentos negativos sobre suas habilidades, aparência ou personalidade.

Pensamentos de culpa: Sentir-se responsável por coisas que estão além do seu controle ou por eventos do passado.

Pensamentos de autodestruição: Pensamentos sobre machucar a si mesmo, autolesão ou suicídio.

Pensamentos negativos distorcidos: Interpretar situações de uma maneira negativa ou distorcida, ver apenas o lado ruim das coisas e ignorar as coisas positivas.

Pensamentos de isolamento: Sentir-se sozinho, desconectado dos outros ou como se ninguém se importasse com você.

Pensamentos de exaustão: Sentir-se constantemente cansado, sem energia ou motivação para fazer qualquer coisa.

Pensamentos de evitação: Evitar atividades ou situações que costumavam trazer prazer, devido à falta de interesse ou à sensação de que nada importa mais.

Esses pensamentos podem ser persistentes e difíceis de controlar para alguém que está lutando contra a depressão. Por isso é importante reconhecer e procurar ajuda profissional.

Você não precisa enfrentar nada sozinho.

Gostou do Post? Deixe seu like para eu saber PSI Vanessa Maia Insta: @psi.vanessamaia Atendimento em todo Brasil 🌍 WhatsApp (71) 993995272

[healersoul]

essa é ELIZABETH JAMES FINLAY perambulando pelos corredores de thornhill? antigamente ela era conhecida como A CURANDEIRA, mas hoje em dia é uma enfermeira. eu me lembro de sua disposição persuasiva e empática mas também de seu temperamento depressivo e estoico. eu espero que Betty ache seu caminho para fora desses portões.

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nome: elizabeth james finlay apelidos: betty, liz, lilibeth, eliza aniversário: dez de setembro signo: virgem orientação sexual: bissexual pronomes: ela/dela mbti: infp-t temperamento: melancólico profissão: enfermeira

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os finlay eram conhecidos, principalmente, pelo bem que traziam para a comunidade. o senhor finlay era comandante, sempre na linha de frente, disposto à dar a própria vida pelo país. a senhora finlay não ficava atrás, era uma enfermeira apaixonada pela profissão e que sempre colocou o bem maior como o mais importante. elizabeth, a filha única, era acompanhada por todos, sendo uma promessa de alguém tão altruísta como o pai ou caridosa como a mãe.

porém, a criança nunca entendeu muito bem sobre precisar se doar para alguém, não até os pais a mandarem para thornhill, acreditando que estavam salvando a filha, enquanto o casal permanecia na linha de frente, lutando e salvando o país. a pequena betty, tendo o pensamento de uma criança, acreditou que era uma menina má e que, por conta disso, os pais a abandonaram.

em thornhill, temendo que ficaria sozinha ou que ninguém fosse gostar dela, elizabeth passou a agir como os pais, abrindo mão de algumas coisas para dar à outras crianças ou ajudando a governanta como podia, tendo a ideia de que, dessa forma, as pessoas iriam gostar dela tanto quando gostavam dos seus pais. com essas ações, elizabeth passou a ficar mais calada e ouvir as outras pessoas, buscando alguma forma delas se sentirem confortáveis com ela.

não apenas de comida ou brinquedos betty abriu mão, como também seus próprios sentimentos e mágoas, deixando tudo de lado para ser o apoio emocional, o ombro amigo, a mão curadora, enquanto que ninguém realmente se importou em perguntar se ela estava mesmo bem. nem quando ela recebeu a notícia de que o pai havia sido morto em combate.

a guerra e a própria thornhill deixou cicatrizes em betty que, junto com a mãe, após o fim da guerra, se mudaram para a suíça, tendo se afastado de tudo o que poderia fazê-las lembrar do medo e da perda do senhor finlay. elizabeth continuou com a mesma personalidade que havia assumido em thornhill, colocando a felicidade e os problemas de todo acima dos sentimentos dela, já que morre de medo de continuar sozinha.

[talkmeforme]

Esse ano passei por tantas coisas, que quando paro pra pensar, me sinto tão lisonjeada por ter Deus.

Passei por uma tentativa de suicídio e quase fui internada. Tive episódios depressivos por 5 meses, aqueles episódios de ter que tomar remédios literalmente controlados.

Mas também foi um ano em que Deus realizou muitas orações que eu fiz a anos atrás.

Minha sexualidade foi aceita pela minha família e consequentemente meus pais viraram meus melhores amigos. Eu estou com uma clientela de clientes maravilhosa, agenda lotada todo final de semana, comecei a trabalhar no que eu realmente gosto e descobri a profissão que eu realmente quero seguir. Passei em uma prova que eu orei tanto pra passar. Conheci pessoas tão boas, que me seguraram sempre que eu caia

Perdi amigos, mas ganhei amigos incríveis. Perdi amores, mas em troca, tenho amigos incríveis que saem do trabalho direto pra me ver porque sabem que eu estou mal.

Eu perdi tantas coisas, tantas e tantas, eu chorei tanto, eu entrei no fundo do poço várias e várias vezes. Me perdi, em tudo. Mas me achei.

Perdi coisas pra ganhar coisas incríveis.

Me tornei uma pessoa totalmente diferente, com pensamentos diferentes.

Eu posso dizer que esse ano, foi um dos melhores e mais desafiadores da minha vida.

E é tão bom ver que eu consegui

E que hoje, eu vivo um sonho que orei tanto.

E é apenas o começo, e é isso que me motiva acordar amanhã.